続…ユカのないしょ話

おはようございます。



久しぶり泣き過ぎて、泣き腫らした顔で昨日は仕事ｼﾃﾏｼﾀ。


フッとした瞬間…



『まるくまｻﾝが死んぢゃったんだ…。もう居ないんだ…。』



って気持ちが湧いてきて…


天井を見上げて溢れそうな涙を我慢ｼﾏｼﾀ。


少しでも気を紛らわすのに接客…接客…して。




昨日の早朝のここでのﾛｸﾞ。
更に夜アップした【∞Ｕターン∞】でのﾛｸﾞ。
多くの方に見て頂き、ｺﾒを頂いたり…ありがとうございましたm(_ _)m




悲しみは人それぞれで、感じ方や想いは違うと思いﾏｽ。



皆様の中には、私とまるくまｻﾝの関係を察して私の悲しみを通して悲しみを感じる方も居たのかな？と思う部分もｱﾘﾏｼﾀ。




直接一度だけでも絡んだ方は、彼の人柄に触れて今回の事を悲しく受け止めた方も。



全く絡みなくても、彼はｺﾒを沢山くれたから、彼のｺﾒを通して彼を知り、いつの間にか私の様に【まるくま像】を作ってる方も居たんぢゃないかな？



彼のﾌﾞﾛｸﾞを見て、たとえROM専だろ〜が、彼を更に知った方も。



何が言いたいかって…



私は絡んでないからﾄｶ、逆に私は絡んだからﾄｶぢゃなく、それぞれに悲しみの深さや重さは違うにしても想いはあるって思うんﾃﾞｽ。



そこには悲しむに値する理由なんていらないと思う。



だからｺﾒで、絡みなくてもって書いてｸﾚﾀ方のｺﾒはもう…凄く…嬉しかった。



『まるくまｻﾝ、見てるだろ〜なぁ』って思った。



『俺ももっと皆ｻﾝと絡めばよかったよぉ。』って。


『俺なんかの為にｺﾒくれて…嬉しい』って。



きっとそう思ってるにちがいないって。



ここのエムブロを知らないで、デイﾌﾞﾛｸﾞしか知らない方とか…彼も最後まで他言せずにいてくれたから…。



昨夜あんなﾛｸﾞをあげて、『最近は絡みなくない？』って思われてるかなぁ？って私が気にしてた。



ｱﾁﾗであの記事を書くべきか？…



私が１番気にしてるから今回書いてるんだけど



ｹﾄﾞ、ここに寄せてくれた皆様のｺﾒを見て…
『絡みﾄｶ関係ないか！』
って思えて書く事ができた。



彼への気持ちは人それぞれだから。



私はどちらかとゆーと、感受性が豊かとゆーか、感情や愛情に対して抑える事ができない。

だから今回気持ちの整理もできないうちにここにﾛｸﾞをあげました。


昨日は落ち着いてから夜中に彼のﾌﾞﾛｸﾞをまた見てた。



いつも絡んでる方を思い、楽しく書いてる彼がそこには居た。



彼にとって、かけがえのない居場所があった。



もうおわかりの方も居ると思うｹﾄﾞ…【Ｙ】で数回ｺﾒしてるのは私ﾃﾞｽ。



最初はここがバレるの嫌でｺﾒは出来ないと彼に伝えてて…彼も理解してくれてた。



ｹﾄﾞ、彼のﾌﾞﾛｸﾞ…なんか楽しそうでついｺﾒしたくなってしまった



そんなﾌﾞﾛｸﾞだったと思う。



3000アクセスでキリ番踏んだ【恥ずかしがりやのロム専ｻﾝ】って…私ﾃﾞｼﾀ。



彼は私のリクエストに答えて記事をアップしてくれた。



その中で、【ﾌﾞﾛｸﾞＡ】として、私の前ﾌﾞﾛｸﾞについての想いを書いてくれた。



改めて彼への感謝の気持ちを感じﾏｼﾀ。




そんな彼はもうこの世には居ない…



これも現実…



ちゃんと受け入れなきゃ。












今日は秋晴れ。



凄く清々しい。



秋になり空が高く感じる。



生きてるって感じる。




ねぇ、まるくまｻﾝ




突然逝ってしまうから…


ﾋﾞｯｸﾘしちゃったよ。



ちゃんとお別れできなかったから気持ちの持って行き場に迷ってしまってるよ。



高菜ｻﾝの事…



一つだけ運命と感じる事があった。



それは…



高菜ｻﾝと別れてなきゃﾌﾞﾛｸﾞしてなかったと思うって事。



彼とラブラブだったら、今回の事も気づかずに居たかも…そして貴方とは間違いなく絡んでなかったと思うの。



これって



運命かな？って。



貴方の残りの時間にちゃんと絡めた私は、幸せだったって思うの。




よかったって。




まるくまｻﾝ…



今、何してる？



お母さん、お父さんに会えた？



皆、貴方が好きだったって。



貴方が思う以上に皆、貴方が大好きだったって事、届いてるかな？







ユカ