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119n)夢…


こんにちゎ
(◎´∀`*)ノ



今日は休みで久しぶりに家で一人でマターリしてマス(・∀・)



朝、娘のお弁当を作り、子供達全員送り出してから…



爆睡。。。



疲れてたから?かな?
ずーっと死んだ様に寝てマシタ。



ここ最近、休みも家事や色々な事に潰れたり、日曜日や祝日の休みは休める訳でもなく…



だから今日は
『寝るぞっ
って決めてマシタ



で、先程起きた所デス



が…



目覚めが辛くて起きました(ノ_・。)



なぜか?は…



夢を見たからデス



あまり夢を見ないので、凄く珍しく思い、思わずログにてUpしちゃってマス



その夢が…



めちゃめちゃハードな夢デシタ



なんだろ



あんまちゃんと覚えてないけど、最初はディズニーか遊園地か何かのプレイスポットで、絶叫系に乗る乗らないでもめてたよ〜な?…



そのうちに場面が少しずつ変わり…



急に高菜サンが登場(°o°;;



夢ですょ




けど、数秒でまた場面が変わり、今度は自宅?に(・∀・)



自宅とは言え何故か実家デシタ


その実家に高菜サンから荷物が届いた。



夢ですょ



『なんだろ?』って思い開けてみると…




私と付き合ってた間の日記が5冊と、ACの縦サイズを更に縦に2つ並べて作った長ぃファイルだった。



恐る恐る開けてみると、当時の思い出の詰まった写真やムービーが沢山あった




そして1番上には殴り書きしたような最新の言葉とムービーがあった。



それを見てみた…



夢ですょ



そこには近況が書いてあった。
相変わらず、お仕事と子供達の事で大忙しな感じで。



女の子は少しお姉ちゃんになってて、友達とお出かけしたりお喋りしたりが楽しい年頃になってて…笑顔で生活してた。



お兄ちゃんは…やはり相変わらず頑張ってて…授業参観の様子がムービーで見れた。



道徳っぽい授業で、先生が黒板に『生きる事』って書いて、人生これから楽しい事、辛い事、色々あるけど、命を粗末にせず生きて行こうみたいな…もっと…こう…先生らしくて…凄く感動する言葉があって…そんなムービーを送ってくれてて…



夢ですょ



で、ラストの文字に、今は辛いと思うけど、乗り気って欲しい…みたいな言葉が書かれてた…




一生懸命ここ最近の日記やファイルを見ても、子供達の事ばかりで、彼自身の近況が見えなくて…。



探しても探しても…今の彼の生活がわからない…。



当たり前デス。夢なんだから…。しかも、友達にすらなれなかったみたいだから



きっと甘いんだな…私。




過去日記を見ると、私と付き合ってる頃は私の名前ばかり書いてあり、私への想いが溢れてるモノデシタ。



夢なんだけど…



夢の中で苦しくなり…切なくなり…思わず泣いてしまった




そしてそのファイルを誰にも見せる人が居ない孤独感に苦しくなった。




夢なのに…ね




で、何故かその後に、
実際は知らないんだけど夢では親しい設定の女友達と、何処かの高い屋上みたいな所に居て…
らせん階段で降りようとしてた…



その時に何故か?




ネプチューンの原田泰三が来て




凄く親しく話をしてて(笑)




なんか嫌な女に追われてるとかで、私と友達で原田泰三を援護しながら、らせん階段を降りた…。




が、見事1番下で捕まってしまった(笑)






すると目の前の片側C車線もあるような大きな道路で、巨大な暴走族の集団がやってきた(笑)




何度も言うけど、夢ですょ




で、心では『今時、こんな暴走族がまだ居たのか?』とは思いつつも、何故かその集団の中に紛れて走り出す私と友達。




あ〜



走る=バイクか車×



走る=足で(笑)



私達が急に誰かに追われてるシュチエーションに変わってて




全力で走ってると、さっきの原田泰三達が居て…



























ここで目が覚めた…



Σ(´□`;)ハウッ





なんなんだろ?





変な夢だった。







久々に高菜サンの顔見た。



変わってなかったな





三人姉弟の真ん中の長男が先日何気なくディズニーの話をして…高菜サンの事も話してて…だからかな今日の夢見たのは



全く、グズグズだな…私




グズグズ書けるのここしか無いから許してね





さぁて、何か食べて動き出そうかな










覚えるうちに起きがけに書いたので、わかりにくい文章かも知れませんがご理解下さいm(_ _)m






Uターンでのログはもう暫くお待ち下さい。





では、締めはあゆの歌で








いちばんに言いたい
言葉だけ言えなくて
この歌を歌っているのかもしれない


夢に見た幸せは
つかむまでが1番いい
手に入れてしまえば今度は
失う怖さ襲うから


だからってわりきれる位
人間って簡単でもない




誰もがキズを持って
いるから時に優しさが
しみてきてとても痛くって
泣きだしそうになったりする



寂しさが自分を繕う
ひとりきりなりたくないから
私にはあなたがいるから
平気と思って眠りに着きたい



いつの日か言いたい
言葉だけ言えそうで
歌を歌い続けて行くのかも知れない



いちばんに聞きたい
言葉だけ聞けなくて
人を好きになったりするのかも知れない










For My Dear…/浜崎あゆみ











ユカ

118n)素直




おはようございます
(・o・)ノ




私は吐き出したい事があっても心に溜めてしまう。


「遠慮しないで思った事を自分の言葉で言ってごらん」


何度か私を理解しようとしてくれる方に言われた…



リアルの私は凄く臆病だったりする。
言葉で伝える難しさをブログやネットを通して学んだ今、余計にそう感じるのかもダケド…
元々そんな感じなのだ。


つい、咄嗟に浮かんだ言いたい言葉をを飲み込んでしまったり…他の飾った言葉にすり替えてしまう癖が自然に身についてしまった。



《こ〜言ったら…こ〜なるかな?》


《こ〜取られるかな?》


《気分を害すんぢゃないかな?》


《聞き入れてもらえないんぢゃないかな?》


《勘違いされやしないかな?》


そんなんがいつも頭ん中をぐるぐるして…



結局言葉足りない私がいる…。


自分の中では散々考えたから、発言する事すら疲れてしまう。



だから私の気持ちはいつも相手に半分くらいしか伝わってないんぢゃないかとフッと思う。



しかも肝心な所が中々口にできなくて…



勘違いされたりもよくある。



取り返しがつかない事も。



ぢゃぁ、ホントの事をちゃんとに言えば…ケド…言い訳みたいになりそ〜だから…諦めてしまう。



そ〜ゆ〜中で、ブログは胸のうちを書いたり、留めておいたり、問い掛けたり…



後から見て…



《あの時はこ〜だったからあんな事言ったけど、今ならこう思える…またはこうできる》

トカ

そ〜ゆ〜意味ではやはりメンタル的にも良いモノなんだって思う。


きっと


【素直】は、私にとって最大のテーマで、憧れなんぢゃないかな。


いつになるかわからないケド、素直になれたと思った時、私は自分が好きになれて幸せなんぢゃないかと思う。



こんな私の性格を受け入れてくれる人達はネットの中にも居る。



下手したらリアルよりも居るのかも知れない。。。



私が感じる辛さなんか甘いかもしれないケド、伝えられる事は、ブログを通してでも伝えようかと思う。



中々本心を伝えるのは苦手ダケド、素直な気持ちで書いてみようと改めて思いマシタ(´ー`)



この記事は、Uターンにもまんまアゲマスので、よろしくお願いします。
m(_ _)m












ユカ



117n)純愛






明るいだけが取り柄でも
私だって命がけの恋に憧れることがある
ドラマティックな出来事は
起こるはずもないくらいに
平凡を生きてきた


あなたとの出逢いの日を境にして
すべてが輝き始めて
想いは募るばかり
愛し方何ひとつ知らないままで
飛び込んだぬくもりは
他の誰かのものだけど


タイムカードを押すたびに
ふと感じる物足りなさいつしか消えてたの




恋の舞台に上がっても
脇役しかもらえなくて
セリフはいつでもひとり言


見えぬ鎖につながれた
あなたの心奪うのは
ルール違反でしょうか


遅すぎた巡り逢いを悔やみながら
過去にやきもち焼いたって
戻せない時までは
片付いてゆく仲間達にため息

どこまでも主役にはなれない私でもいいの


人をこんなに好きになり
優しさと強さ知ったわ
それだけで幸せ




形では愛の深さは測れない
さよならが永遠の絆に変わることもある
二度と会えないふたりでも胸の中で生き続ける
大好きな微笑み



So , I sing this rhapsody for you

So , I sing this rhapsody for you






純愛ラプソディ/竹内まりや





冒頭の写メは、私デス



昨年彼と箱根の温泉デートした時に私を撮ってクレタ写メデス。



彼はいつも何気に沢山撮ってくれて…ほとんどが正面からのショットなのですが、これはたまたま珍しく私が写メを撮ってる所を後ろから撮影したものデス。











さて…


タイトルが純愛にしたので竹内まりやの純愛ラプソディでスタートしてミマシタ


てか…これは不倫の歌デスカ?



そう聞こえるのは私だけ



だからって自分自身に重ねる訳ではないですが…

《あなたとの出逢いの日を境にしてすべてが輝き始めて想いは募るばかり…》


←ここ好きだなぁ。


誰かを好きになるって、凄く素敵な事だと思いマス。



別に不倫に賛同している訳ではなく、異性だけぢゃなくて誰かを《ぃぃ人だなぁ》って思う事って、良い影響を受けたり、素敵な笑顔をもらったり…凄く良い事だと思いマス。


皆さんは【純愛】って何だと思いますか?



純愛って何?って聞かれてどう答えますか?



純粋な愛情?



純粋な愛情だとして、ぢゃぁ、不純な愛情ってあるんデスか?



あるか



…も。



ぃゃ…それは純愛ぢゃないから…



不純な愛情はあっても純愛に不純があるとすれば…不倫かな



ぃゃ…違うかな…



わかんないや



誰か教えて



無二の愛情なのかな



損得感情で利益を気にしたり、自分勝手な愛の押し売りをしない事。



常に相手を思いやり、どうしたらお互いが気持ち良く過ごせるかを考える…。



何で私は今の結婚生活においてこれができなかったのだろう・・・












先日まるくまサンのログをあげる時に前の携帯をいじってて、画像メモにディブロ経由メールのの受信箱と送信箱がまだ残っているのを発見した。。。。。



とは言え、内容ではなくメアドだけなので、全く誰なのか見当もつかない。



ダケド…何故かメール作成のアドレスにそのメアドを打ってる私…



ドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキドキ



本文には、「突然すみません。ユカデス。」



だけ((゜д゜;))



ブラックメールかみたいな感じデスネ



一件目…



送信…




















リターンで受信



そう…



メアド変更しちゃってるみたい…



よし



もう一回違うメアドに…



送信















リターンで受信



5件送って全滅



メアドってそんなに変えるもん



私は全然変えないよ



受信箱のメモで、めぼしいメアド全滅デシタ。



送信箱は…無いか…と、見てみる…



なんせ画像メモなので






送ってないメアド2件発見



しかも送信箱だから、私がレスしてるんぢゃん。


前回のブログは、ホント沢山の心温まるメールを沢山頂きマシタ。



もっと交流したかった。



ダケド…彼を悲しませたり心配させたりしたくなかった。



だから、そっけない態度になってしまった。



たまにはブログ経由だしいいかな?って返信すると、「返信ありがとう」って返事をくれる皆さん…。



私だよ。



私なんだよ。



私が「ありがとう」って言いたくて。。。って心で思ってた。


話し反れました



で、その2件のメアドに送信



実は、一件は見覚えのあるメアドデシタ



すると…



2件ともリターン無し



送れた



そしてレスが来た



お一人は女性で…直ぐにあのブログのユカさんみたいな感じで…覚えててくれた

素直に嬉しかった。
ありがとう



見覚えのあるメアドの方(男性)は…



「どちらのユカサンですか」って(笑)



そりゃ無理もないデスね
あんなメールぢゃ



とりあえず昨年書いてたブログ【ユカのないしょ話】のユカデスと送ると…



覚えててくれた
しかもブログしてるし



嬉しかった
ありがとう



私ね、まだ高菜サンと上手くいってる時…今年の1月の前半から精神状態がおかしくなってしまって…。



周りの友達に話しても
「変わらないよ」
トカ…
「疲れてるだけぢゃない」
トカ…



私は自分自身の事だからわかる…不安定な私が。



だから彼に対しても思いやりの気持ちに欠けてた部分があったと今更ながら後悔してる。



ダケド…彼に1番に助けて欲しかった…



素直に甘えられない私に気づいて欲しかった…



彼は違うと言ったケド…この辺りで私は彼にスキを作ってしまったと思う。
彼に距離を感じさせてしまったと。



ただ…今思うと原因はブログを閉鎖したストレスからだったかな?って思った。



1番の居場所はもちろん彼だったケド…



子供達との空間や、仲間との空間。

【エル】や、ブログは微妙なバランスで私の居場所だったのだと思う。



その一つが無くなった事で心のバランスを崩してしまったのだと思う。



彼はきっと、二人が出会ったブログが他の方々とも出会える場所だから、怖かったんだと思う。



ダケド私は、彼は彼。ブログの皆さんは皆さんって思ってたし、もっと彼が安心できる様にするべきだったと…。



ブログ閉鎖が二人にとって良い選択だと思ってたのに、フタを開けたら…別れの序曲だった…



皮肉なもんですね…





だから、これからも皆さんとは細くても繋がっていたいなぁって


こんな私デスガ、宜しくお願いしますm(_ _)m




って…



純愛って




誰か教えてぇ〜














ユカ

116n)レイニーブルー





人影も見えない 午前0時

電話BOXの 外は雨

かけなれたダイアル 回しかけて

ふと指を 止める



冷たい雨に 打たれながら

哀しい物語 想い出した

あなたの帰り道 交差点

ふと足を 止める



レイニーブルー
もう終わったはずなのに

レイニーブルー
何故追いかけるの

貴方の幻 消すように

私も今日は そっと雨




行き過ぎる車の ヘッドライトが

ひとりぼっちの 影をつくる

あなたの白い車 捜しかけて

ふと瞳を ふせる



レイニーブルー
もう終わったはずなのに

レイニーブルー
何時まで追いかけるの

あなたの幻 消すように

私も今日は そっと雨


レイニーブルー
もう終わったはずなのに

レイニーブルー
何故追いかけるの

あなたの幻 消すように

私も今日は そっと雨





あの頃のやさしさに

つつまれてた思い出が

流れてく この街に


It's a rainy blue
It's a rainy blue

ゆれる心 ぬらす涙

It's a rainy blue


loneliness…









レイニーブルー/徳永英明




こんばんは。



いきなりタイトルのレイニーブルーの歌から早朝にすみません(汗)


久しぶりにBBSではなく、コチラに歌をUP。


最近は、メンタルな面が非常に不安定だったり…

かと思えば、普通に冷静な私だったりと、どちらにしろおかしな感じデス。



どうにかしたくてもどうにもならない…


仕方ないんデス


多分…誕生日が過ぎてやはり一年前の楽しかった日々がフラバりマス
(´Д`;)


まだまだ時間が必要だなって思いマス



今回書いたレイニーブルーは、徳永英明サンの代表曲ですよね。



私は『輝きながら』がデビュー曲だと思ってたケド、レイニーブルーがデビュー曲だったんデスネ。


1986年…1/21


に発表されたこの曲。


当時もきっと耳にはしてたケド、大して興味もなく《ぃぃ歌だなぁ》くらいで聞き流してたんだと思う。



昨年、高菜サンと別れて、また復活した時に彼が一枚のCDをくれた。


切ないくて素敵な曲ばかり色々入ったCD。

手書きのタイトル。

一度別れた時に彼は毎日泣いてたと言った。

一度は諦めたケド、また付き合う事になった時にきっと悲しい時間に聴いてた曲をプレゼントしてくれたんだと感じた。


そしてそのCDに入ってる中の一つにこのレイニーブルーがあった。



最初は《久々に聞くなぁ。うん。凄くぃぃ曲だな、やっぱ》って感じだった。


ラブラブな時に聴いてるからね


ケド、何度も何度も聴いてくうちにとても切なく悲しい歌だなぁって思えてきてはイマシタ。。。



でもそれはあくまでも私と別れて辛いおもいを彼にさせてしまったとゆ〜後悔みたいな感じからの意味であったんだと思う。



そして彼と別れてから久しぶりに聞いたレイニーブルーは、また違った感覚で私の中に入ってきた。



最初の『電話BOXの外は雨』だけは、携帯電話の無い時代の歌だから仕方ないケド、時代を感じてしまいマス。



何度も声を聞きたくてかけようとしてはやめる彼の携帯ナンバー…


もうダメなんだってわかってるんだけど…まだ私の携帯の中に彼との想い出が詰まっている。


季節は冬寒い時…更に哀しみを誘うかのような雨の日。


楽しい想い出も今はまだ最後の時を含めて悲しい時間…哀しい想い出。


ふと気づくと彼と別れて帰宅する帰り道の交差点。


もう終わったから今更どうにもならないのに、何故か追いかけてしまう。


自分自身さえコントロールできない感情。



貴方の似てる車を見る度、ドキッとして、思わず下を向き目を伏せてしまう。



どんなに好きでも終わってしまった恋。


追いかけても何もならない。



ダケド…あの頃の想い出がいたる所にまだある。



それを見つける度に、辛くなる心…溢れ出る涙…

ダケド…今私は…


ひとりぼっち…

















こんな曲ではないのかな?って思う。

そしてこの歌の意味が凄くわかると更に堕ちる





後、先程デビュー曲と間違えた『輝きながら』とゆ〜曲。
その中での2番の歌詞





《きらめく時間が僕達の何時だって記念日だった


ハッピーバースデーそしてメリークリスマス
はしゃいでたあの日



…さよならが歌になるのなら
想い出の中で二人は巡り逢えるさ…》




ハッピーバースデーそしてメリークリスマスは、私の誕生日はクリスマスと比較的近いので、毎回ハッピーバースデーそしてメリークリスマスなんデス。


だからこの曲も凄く悲しくなります。






そしてやはり切ないバラード曲『最後のぃぃ訳』



《誰からも君なら好かれると思う
心配はいらない寂しいよ

無理に僕のためだとさよならの理由
思ってる君だからせつなくて
いちばん近くにいても
いちばん判り合えない
こんなに愛した僕の
全てが言い訳になる》



この曲は、彼氏の為に別れを覚悟した彼女が二人で過ごした部屋を出て行く…
彼は大切なモノが遠くに行ってしまうケド引き止める事はできない。


そんな感じに聞こえます。


1番の歌詞のラストに


《こんなに覚えた君の全てが思い出になる》



ってある。


相手の誕生日や血液型、家や車や…匂いや声や笑顔や…癖や髪型や手の温もりや…優しい言葉や唇や…


別れてしまえば当たり前なんだけど…全て想い出デスネ…








そんな切ないラブソングばかりの中で一つ違った感じの素敵な曲がある。




『僕のそばに』って曲。







《今慰める言葉より
君の寂しげな顔が…
遠くに映る夕日の中で
この胸を閉ざしてしまう


今ごろ他の男ならば
優しい言葉で君を…
髪を撫でてる微笑んでいる
僕には出来ないから



もしも寂しいなら僕のそばにおいで
君を抱き寄せるくらいしか出来ないけど




今の気持ち僕の心
アカペラで歌えるけど
裸にされた言葉の意味は僕の我が儘でしかない




今ごろ他の男ならば
流行りの台詞で君を…涙を拭いて口づけをして
僕には書けないから





もしも悲しいなら僕のそばにおいで
君を抱き寄せるくらいしか出来ないけど




胸の鼓動だけが
時を刻んでゆく
不器用すぎるけど
いつも見つめてる





もしも寂しいなら僕のそばにおいで
君を抱き寄せるくらいしか出来ないけど


もしも悲しいなら僕のそばにおいで
君を抱き寄せるくらいしか出来ないけど》










悲しい失恋から立ち直る事ができないでいる女性に対して、


いつでもそばにいるから…不器用な俺だから、気の利いた台詞なんか言えないけど、いつでもそばにおいで。



みたいな感じかな?


フッと周りを見渡してみる…


ずーっと下ばかり向いて歩いてきた数ヶ月…



景色も何もかも見てる様で見ていなかった。



ずーっと彼の影ばかり追って。

ど〜にもならないやり場のない想いばかりが溢れてきて…涙になって流れる。

ひとりぼっち…


孤独で居る事で何故か安心する。


誰と居ても…ひとりぼっち…



唯一子供達だけが生き甲斐でいた。



ケド、ここ(エムブロ)で励ましてくれたり、感じた事をコメントしてくれる皆さんが居たり…



お母さんや…気がつけば側で支えてくれてる人達が居る事も事実だ。



ホントに感謝してます。




まだまだ時間はかかるケド、ゆっくりでも元気になっていきたいと思いマス。



徳永英明サンの曲は、今の私には共感できる部分が沢山あるからスーッと心に届きマス。

機会があれば皆さんも是非聴いてみてくださいね。




ここは私の大切なブログ…


そして私のリハビリブログ…


私の恋を書き止めるブログ…


最近は恋愛に関して書くのを逃げてた気がする。



ダケド、逃げないで書かなきゃいつまでもまた同じ事の繰り返しになりそうな気がする。



ずーっとこの苦しみのまま生きていくのは流石に辛い。



顔をあげて景色を見たり感じたり…しなきゃって思う。



せっかく生きてるんだから。




今はまだ彼の事を整理できなくてもいつか何かが変わり…どんな風に変わるのか?この先の私の未来に何があるのか?
見たいし、進むしかないんだよね?
だから這ってでも手探りで進んで行きたいな。








ユカ

115n)ガールズトーク【女性限定Pass】

すみませんm(_ _)m

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