桜はもう緑混じる季節だけど
今日はお昼休みに往復30分かけて
パン屋さんに行ってきた。
途中、桜並木があった。
ふと寝る前にここに色々書いてたなと思い出して
近況といまの気持ち書いておく。
1年前の2022年4月に縁切り神社に行ってきたとばかり思ってたんだけど、ここみたら2年前の2021年3月だった。自分の中の時間軸がバグっているのと、最近の忘れっぽさが加速して何もあってない。
エムブロにログインするのも、IDが分からず。メールボックス検索しても出てこないし。縁切り神社で記事検索したら私が書いた記事が出てそこからIDが分かりました。ありがとう、昔の私。
1年とちょっと越しだけど結果的に縁切り神社でお願いしたこと叶いました。お礼を言いに行った方がいいのかな？あの時はありがとうございました。
ここのところ本当に物忘れが激しくて、物をどこにしまったか覚えてなかったり、どの服捨てたか覚えてなかったりする。この2つは家に物が溢れすぎてるから起きている現象なんだけど、最悪なことに忘れるわけがないと確信してメモを取らなかったパスワードなんかも完全に忘れてる。PCのユーザログインのパスワード忘れて慌てたこともあった（これは5回目くらいで突破できた）だから何でも書いておこうと思う。もしかしてちゃろまる？って思ってもそっとしておいてください。
死にたくてたまらなかった、何もできなかったニートの私見てますか？後で投稿見直そうかな。その時の自分に寄り添えるかな？それともばーかって思うかな？
結果として、ニートは3年間で（今のところ）終了したんだけど、ポケモン剣盾やってあつ森やって街づくりゲームして、YouTube見てディズニー映画見て、以外の記憶が無い。今と比べたら掃除はめっちゃしてた。洗濯も。後はメンヘラしかいないって言われてたSNSに住んでた。体調不良に声を掛けてくれる人が多くて人の優しさを学んだ。「大丈夫？温かい物飲むと少しはリラックスできるよ」何度もこういう言葉に救われた気がする。メンヘラしかいないなんて言ってごめん。
3年ってめっちゃ長いのに今思うと一瞬だったな。全然思い出せない。日が昇ると"普通の人"の時間だから怯えて、日が暮れるのを待ってた時期。長く眠れると不安に苛まれる時間が少ないから嬉しかったことくらい。
2022年の夏のある日、ふと社会復帰するなら活動は今日からだって思い立って、転職エージェント使って2週間で内定もらって、1ヶ月後には働き始めました。
本当はバイト探しをしてて、派遣の方が時給高いじゃん！ってなって、派遣応募に職務経歴書が必要だって言われたから作って。そしたら正社員応募してた。
昼に起きて朝に寝る、夕方に起きて朝に寝る生活を3年間も続けてたのに、今のところ遅刻も欠勤もしてない。なんだかスイッチが入ったみたい。えらい！
ずっと銀行口座がマイナスになっていく生活だったから、少しずつ増えていくのが楽しい。
最近は仕事の他に知識欲もあって、あの勉強したいこの勉強したいってなってる。明日は近所の図書館に行こうかな。でも汚いってクチコミに書いてあって怯んでる。
仕事仲間には本当に恵まれていて、気軽に話せる人もいる。職場ガチャは大当たり。ただ、もう少し広い家に住みたいとかペット飼いたいとか今までになかった欲がどんどん溢れてきちゃってて抑えるのが大変。
空白期間があって雇ってくれただけで感謝なのにもっと給料増えないかな。増えないならまた転職だなって思ってる。さすがに経歴汚しすぎかな。
誰も見てないブログだけど、あの落ち込んでいる時に拍手？（これもどんな機能だったか覚えてない）くれた人ありがとう。あなたのお陰でなんか気持ちが軽くなったことがあったよ。
何もできない、何もしたくない無気力な自分がいたからこそ、誰かの役に立つ活動をしている全人類に感謝できるようになったし、（社内の話だけど）困っていそうな人がいたら積極的に声を掛けられるようになった。
歳を重ねたせいもあるとは思うけど、面の皮が厚くなったというか、物怖じしなくなったというか、前よりは人の顔色伺わなくなった気がする。違うな。相手にどう思われてるかを気にしなくなった。考えてもどうせ真実は分からん。これが嫌われる勇気ってこと？
まあいっか、しかたない、そんなものって魔法の言葉が自分を救ってくれる。くよくよしてても起こってしまった事実は変わらないことを受け止められるようになった。
完璧主義ももうやめた。完全にはやめられないけど、100点の絵が描けないから絵を描かないんじゃなくて50点の絵を完成させられるようになったとは思う。絵はもう描いてないけど。
やりたいこと、というより、学びたいこと知りたいことできるようになりたいことが前よりある。仕事とは結びつかないことも多いけど。
大学入学式の日だったか、初回ガイダンスの日だったか、人生の目標みたいなの書いたんだよね。将来の夢だったかな。具体的なことが思い浮かばなくて、「人の役に立てる人になりたい」みたいなこと書いた。今もまだその気持ち残ってる。
生きてる意味あったな。と、誰かにありがとうと言われる度に思う。
書き足し書き消ししてたら話あっちこっちいっちゃったかな。また思い出したら書こう。ブログのタイトル変えることはないけど、今変えるとしたら「死ぬまでメンヘラ」かな。なんとなく。
もう1時。ありがたいことに明日も朝から仕事。ニートしてなきゃ仕事がある状態をありがたいなんて思えなかっただろうな。何事も感謝。
