最後にした成功体験ってなんだろう？

自分が情けなくて情けなくてむりだ、本当に

どうしてこんなことになってしまったんだろう？って後悔ばかりしてる。

高校卒業するまではよかった？本当に？
大学卒業するまではよかった？
就職するまでは良かった？
退職するまではよかった？

生まれてくるまでは良かった？

私の人生まちがいだらけなんだけど、一番は退職かなあ。これもぱっと思いついてぱっとやめてしまった。

いや当時は死ぬほど辛かったんだけど。
仕事中ずっとイラついてて、死にたくてたまらなかったから仕事辞めた。

仕事なんてつまらない理由で死ぬのはもったいないと思ったから。
その時の私見てますか？仕事以上につまらない理由で死にたいと思う毎日ですよ。呆れちゃうね。

思えばずっと逃げてきた人生だった。
最後に頑張ったのっていつだっけ？

大学時代も働いている時も、自分は頑張っているのになんて思ってたけど、本当に頑張ってたかな？

頑張りなんて知らなかったかもしれない。
したこともなかったかも。


仕事辞めてから心療内科行ったことないんだけど、行ったらこの死にたさって解消されるのかな。

前に行った時は、言いたいこと全部話せずに診察が終わってしまって。先生分かってねえなあなんて思って。

病院でさ、ああだこうだ言うのって体力いるよね。この人は味方だって思えないと、諦めて話すのをやめてしまう。味方なんていないのに。


永遠に寝ていたい。
その思いで1年過ごしたんだった。

ずっと寝ていたくても目は覚めるし、頭や腹は痛くなるし。

幸せになりたいなんて言わないから、
やっぱりもう楽になりたい。


一日中家にいるのに、好きなものがどんどんなくなっていく。一日中家にいるからなんだけど。

自分のこと一切話さなくていい仕事があればいいのに。この前派遣会社の登録に行ったんだけどさ、職歴とか長々と手書きで書かされるようなフォーマット見て、嫌になっちゃった。私がどこの誰で何してたかなんて聞かないで雇ってくれるところないかなあ。

教えてもらえれば何でも出来ると思う。
根拠のない自信だ。1万円むだにしたときと同じだ。本当は何も出来ないし、なにもできない。

求人見てると自分より優秀な人なんて山ほどいて、自分なんて誰も求めていないんだろうなって思っちゃう。

会社勤めの時はそんなことなくて、周りはできない奴だらけで、私が出世株だったのに。なんだろうこの気持ち。

ちょっとだけやりたい時にスキルアップの話しないでほしいよね。スキルアップ以前の問題なのに。


人生、途中までうまくいってたかもしれない。
なんでこうなってしまったんだろう。


実家出てるのもあって、近所に知り合いなんて居ないんだけど、無性に知ってる人のいないところに行きたくなる。ここがもうそこなのに。