ワキガで悩んだ人の半生

私は高校の頃カウンセリングシートを受けた時に、結果で厭世的だと出た。
厭世的って何?と、読みもよくわからなかったし意味もわからなかった。

でも多分良い意味ではないだろうなとは思っていた。

その頃、小説とか難しい本を読むのが好きで、よく読んでいた。

それで読めない漢字や意味のわからない言葉が出てくると、事典片手に調べながら読んでいた。

勿論、その言葉も調べた。

ああ、やっぱり当たっているなと実感した。
楽観的の対義語は悲観的だと思っていたけど、
厭世的という言い方もあるらしい。

厭世的　ペシミスト

人生に悲観し、生きているのが嫌になっているさま

よく考えたら、凄い事では…
丸で自殺志願者のように思えた。

実際、自分が死ぬ所を想像した事がある。
橋の上から、今ここで落ちたらどうなるだろうと考えた時期がある。今はないけど。
電車待ちをしている時、線路に飛び込んだら、とかよく想像していた。

今日買い物に行ってきたのだけど、人ゴミにうんざりして一気にドッと疲れた。当分人ゴミは勘弁という感じ。

しかもやっぱり人が気になる。なんだか通り過ぎる人が(皆ではないけど)自分の事を見ている気がして嫌だった。別にナルシストではなくて、悪い意味で見られている気がしたんだ。怖い。そのせいか、つい足元をみがちになる。しかも顔も笑顔とかではなく、人ゴミでは引きつっているいつも。

周りの話し声も気になる。何を話しているんだろうとなる。普通に考えて、社会と関わり無い私の事なんか知るはずないのに、悪口言われてるんじゃないかって思ってしまう。

あの人オカシイ〜挙動不審みたいに思われているんじゃないかなと気になるいつも。実際挙動不審なところはあると思うし。しかもヒステリーだから切れ気味な会話になるから注目されそうで怖い。

人ゴミから早く出たくて、ついイライラして語調がキツクナル。常に穏やかでいられたら理想だけど、私は常にイライラしている感じなんだ。嫌な人間。

家にこもってても、通り過ぎる声が私の悪口に聞こえる。あそこのアパートの部屋の人おかしいよね引きこもりみたいだしみたいに言われてそうでとても怖い。辛い。

なんか今日は朝からしんどい。
まあ毎日気分は低いんだけどね。

今日洗濯外に干すつもりでいたけど、出来そうにないや。部屋干しにしよう。掃除機かけるのも面倒だな。かけたらスッキリはするんだけどな。

はあ、人の無い世界に行きたい。

寂れて人が誰も通ったり来ないようなとこに住みたいと思った事ある。廃墟とか好きだったりする。誰も寄り付かないとこに惹かれるのかな。人が嫌いだから。人を寄せ付けないもの好きかもしれない。大自然は好き。

淀んだ空気漂わせてる。

希望に満ち溢れた人生送りたい。毎日が絶望してるような日々はもううんざり。毎日ビクビク脅えて、神経使って疲れる。

別に会社勤めもしてないけれど、こもってるせいかストレスある。ストレスフリーになりたい。毎日イライラしてる。多分周りに自然しかないとこに住めば癒される気がする。昔やってた好きなテレビ。『大草原の小さな家』って番組好きだった。ああいうとこに住みたいと憧れていた。

結婚はおろか、恋愛も諦めていた時期があったな。自分がワキガだから好きになってくれる人などいるはずがないと思っていたから。
とにかく、ファッションより、匂いにくい服とかが気にいってたな。もちろん化粧もしなかった。恋愛なんか諦めていた。でも恋をしたら、お洒落に気を使うようになった。だけど今でも化粧は下手で、しても余りすっぴんの時と変わらないねと言われる位だ。

可愛い服が好きで憧れていたけど、匂いが気になり、ファッションなど楽しめなかった。ワキガで可愛い服など着ていたら批判されると思ったから着たくても着れなかった時期がある。今はスカートや女の子らしい服はよく着てるけど。

一時期太っていたからダイエットをして痩せた。おかげで前にぴったりだったズボンやらが今じゃブカブカだ。体型なら病気のせいとかでない限りは努力で頑張ればなんとでもなる。だけど、ワキガはそうもいかなかった。幾ら努力した所で無意味。誰にも分かってはもらえやしなかった。私は運命を受け入れられる程、強い人間じゃなかった。だから今でも逃げ続けてる。

自分が女じゃなかったらとか、人間じゃなかったらとか、こんな世界に生まれてこなきょ良かったのにとかよく思ったりした。なんでもワキガのせいにしていたような気もする。私がワキガじゃなかったなら、こんな人生になっていなかった？否、きっと同じように暗い人生歩んでいた気もする。

でもきっと、ワキガじゃなかった方が自信は持てて堂々振る舞えていただろうなと想像が出来る。常に脇を気にしながら生きてきたのは事実だから。

私は今まで不登校引きこもりがちではありましたが、公の場にはそれなりに出てきたつもりです。しかし、同性で同じ悩みの人に出会った事がありません。

町中で一度だけ確実に自分ではない(同行者の母親が、男性の方を見て、あの人ワキガじゃない？匂うよ。ほら、あなた(私)以外にも酷い人一杯いるよ〜といってました。)ワキガ臭がした事がありましたが、男性でした。
本当に不思議で、引きこもりしているから出会わないのか？匂わない方法があるのか？それほどに、同性でワキガの人はいないのかなと思ったりしました。

或いは、基本的にワキガ臭が全て自分のかと思っていたせいかもしれません。歩いていて、汗臭い匂いがした時や何か嫌なニオイがしたら、自分のじゃないかと不安になります。
実際同行者(旦那)が今さっき凄い臭いしなかった？といっていたので、うん。私じゃない？と聞いたら、違うよ！さっきの人と明らかにすれ違った時に匂ってきたじゃんと言っていたのですが、いつも自分のニオイな気がして怖いのです。トラウマなんでしょう。

例えば、車で窓を開けてドライブしてた時、牛糞など肥料のニオイが漂ってきて、旦那が「クサッ」と言った時、いつも私の事ではないかと思い、確認してしまいます。クサッと言う言葉に敏感です。怖いです。