焦燥

最後にした成功体験ってなんだろう？

自分が情けなくて情けなくてむりだ、本当に

どうしてこんなことになってしまったんだろう？って後悔ばかりしてる。

高校卒業するまではよかった？本当に？
大学卒業するまではよかった？
就職するまでは良かった？
退職するまではよかった？

生まれてくるまでは良かった？

私の人生まちがいだらけなんだけど、一番は退職かなあ。これもぱっと思いついてぱっとやめてしまった。

いや当時は死ぬほど辛かったんだけど。
仕事中ずっとイラついてて、死にたくてたまらなかったから仕事辞めた。

仕事なんてつまらない理由で死ぬのはもったいないと思ったから。
その時の私見てますか？仕事以上につまらない理由で死にたいと思う毎日ですよ。呆れちゃうね。

思えばずっと逃げてきた人生だった。
最後に頑張ったのっていつだっけ？

大学時代も働いている時も、自分は頑張っているのになんて思ってたけど、本当に頑張ってたかな？

頑張りなんて知らなかったかもしれない。
したこともなかったかも。


仕事辞めてから心療内科行ったことないんだけど、行ったらこの死にたさって解消されるのかな。

前に行った時は、言いたいこと全部話せずに診察が終わってしまって。先生分かってねえなあなんて思って。

病院でさ、ああだこうだ言うのって体力いるよね。この人は味方だって思えないと、諦めて話すのをやめてしまう。味方なんていないのに。


永遠に寝ていたい。
その思いで1年過ごしたんだった。

ずっと寝ていたくても目は覚めるし、頭や腹は痛くなるし。

幸せになりたいなんて言わないから、
やっぱりもう楽になりたい。


一日中家にいるのに、好きなものがどんどんなくなっていく。一日中家にいるからなんだけど。

自分のこと一切話さなくていい仕事があればいいのに。この前派遣会社の登録に行ったんだけどさ、職歴とか長々と手書きで書かされるようなフォーマット見て、嫌になっちゃった。私がどこの誰で何してたかなんて聞かないで雇ってくれるところないかなあ。

教えてもらえれば何でも出来ると思う。
根拠のない自信だ。1万円むだにしたときと同じだ。本当は何も出来ないし、なにもできない。

求人見てると自分より優秀な人なんて山ほどいて、自分なんて誰も求めていないんだろうなって思っちゃう。

会社勤めの時はそんなことなくて、周りはできない奴だらけで、私が出世株だったのに。なんだろうこの気持ち。

ちょっとだけやりたい時にスキルアップの話しないでほしいよね。スキルアップ以前の問題なのに。


人生、途中までうまくいってたかもしれない。
なんでこうなってしまったんだろう。


実家出てるのもあって、近所に知り合いなんて居ないんだけど、無性に知ってる人のいないところに行きたくなる。ここがもうそこなのに。

ぱっとした思いつきで、1万円失ってしまった。

ブログ作ったけどやっぱり書いていく自信が無い。
誰が読むんだ。

アフィリエイトで稼ぐなんて無理むり、

あーなんで気づかなかったんだろ。
できるって思えたかな？ほんとに？

なにか始めたかったのはあるし、
なにか始めたんだけど、いきなり有料版に手を出したのはあほだなあ

自己嫌悪がとまらなくて、たまらなく死にたい

あーほんとなにやってるんだろう

せめてお試し期間ついてるのにすればよかった
せめて3ヶ月契約にすればよかった

なんで1年にしたんだろ…
後悔しかない…
むりむいてない


ここ最近ずっと食欲ないんだけど、さらに食欲が低下してしまった

口〜喉がずっと気持ち悪い
胃は空腹なのに。胃にだけぶちこみたい。
ずっと後悔、なにしてるんだろ、
たまらなく消えてしまいたい。もう何もしたくない。


ここ1年どうやって生きてきたんだろ？


なんて。たかが、1万円払っただけでする後悔にしては重すぎるよね。

1万円。どんな使い方だったらまあいっかってなる？

ゲームソフト買ったつもり。1.5本分かな。
飲みに行ったつもり。これなら2回分だね。
服買ったつもり。1万円の服なんてしばらく買ってないけど。
靴買ったつもり。デザイン重視で買ったら履きにくくて結局靴箱で眠ってるのあるね。

これだ。靴買って失敗したと思おう。
それなら大丈夫。何度もやってる。

有料サービスの形のないものに1万円払ってしまって後悔してると思うとどうしようもなく自分ダメだなって思うけど、靴だったらまあいいか（だめだけど）


ブログの記事2つ書いた。
こういうのあったらいいな、と思って書き始めたんだけど、投稿した今は誰が読むんだ？っておもう

でも書き上げたよ。公開したよ。

有料契約したときは、なんだってできると思ってた。

記事書く画面開いて、震えた。だめかもしれないって。

記事書いてる最中は、とりあえず書こうと思った。

投稿後の今、自分の実力のなさに引いている。震えることしかできない。


誰が読むの？どうして読むの？
どんな人が読むの？必要とされているのか？

Webライターなんて、ひと握りの成功した人間だけができる仕事なのに。
どうして自分もできるなんて思ってしまったんだろう。

うーん。震える心と体早く治まらないかな。


ニート2年目、しんどいわ。
1年目は仕事辞めたばっかりだし、コロナの影響もあるしなんて思ってたけど。

どんどん減っていく貯金見るとそりゃ不安になるよなあ。


死後の世界、たのしいですか、

躁鬱の躁のときって思いつきで行動しちゃうらしい。

私は躁鬱だって医者に言われたわけじゃないんだけど、多分そうなんだろうなあって気がしてる。


思い切って、ブログ作った。有料の。1年契約。
ブログ書いて稼げるようになればいいなって。

ばーーーーーか。

何書くんだ。ほんとばか。やりなおしたい。なかったことにしたい。

書けることはねえ、
すごくネガティブな考え方
ネガティブからの一時的な立ち直り方
くらいしかない

なーんもない


ずっとニートのほうがよかったな

余計なことしなきゃよかったーーー

誰が読むんじゃい

怠惰な自分と別れたくて

ずっと死にたい死にたい言いつつ、飯食って寝て、風呂入って寝て、

家族を自殺遺族にしたくなくても、もう少し生き方あるよなあって。


Twitterとかで縁切り寺だか縁切り神社だかの話題見かける度に、私も行ってみたいなあって思ってたから、思い切って行ってみた

今日行かないときっともう行かないし。


それで今年初めて電車乗った。
年末、帰省するのやめた記憶があるから4ヶ月くらい電車乗ってなかったかもしれない

電車はもう普通に密なんだね。しらなかったわ。


どこの縁切り行くか迷ったんだけど、
人との縁だけじゃなくて、ギャンブルや散財の悪運と縁切りできる効果があるって書いてあった、縁切り榎に行くことにした

えんきりえのきって読むらしい。
えんぎりじゃなかった



貧乏と縁切りたいって言ったら、遠い親戚からの遺産が貰えたとか、なんとか、


なかなか縁が切れない人は、そもそもたどり着くのに苦労するとか。そんな話も。


いやそれはないでしょうと思ってたら、
電車乗り過ごして、スムーズに向かえなかった

そんなことある？
30分くらい余計に電車乗ってたわ


どんなこと言おう？
お願い事は絵馬に沢山書いた方がいいって人もいれば、一つだけにしましょうって人もいる。


苦なく働けるようになったけど、家族を失ったって結果になったら本末転倒なんだよなあ（実際に、手段を指定しなかったら身内が亡くなったってコメント見た）



最寄り駅着いてからはスムーズに行けた

Googleの口コミに書いてあったように、
絵馬買って（裏取引みたいなやり取りだった）
近所の公園で書いて（敷地内は通行人から丸見えで恥ずかしかった）（公園も昼間から酒飲んでる人いて怖かった）

お参り？参詣？参拝？した

怠惰な自分と縁が切れますように
家族とは今の関係が保てますように



でさ、おみくじしたの
社務所がないからガチャガチャだった（まじもんのガチャガチャ）（カプセルに入ってるやつ）

このガチャガチャのおみくじが、パワーストーンみたいなのが入ってるってので、ここ行こうって思ったんだけど。



おみくじさ、


凶


だった



初詣のおみくじが凶なんてのは何回も経験あるし、引き直しなんてしちゃうんだけど、

縁切りは効果が強いらしいからそのまま受け入れた


かなり難航してます
誠意をもって神仏に祈りましょう
やることなすことうまくいかない
お祓いを受けてください


だって

困ったなあ


無職と、死にたがりと、ろくでなしと、
簡単には縁切れないかあ


ガチャガチャだったから大吉出るまでやればよかったかな？
うーん…なんか余計な悩みができてしまった感じもする


でも免罪符にもなるかな？
今は運気が悪いから自分じゃどうしようもなんないんだよね？（他力本願なのもだめなんだろうなあ）


縁切り榎のあとは、東京大神宮で縁結びって口コミで見たから真似する

人の負の感情が詰まってるから、空気？雰囲気？が違うなんて人もいたけど、私にとっては住宅街の一角って感じだったなあ


東京大神宮でのおみくじは吉でした。
でも内容が、二兎を追う者は一兎をも得ずで泣いた

今のプライベートな感じ保ちながら、働くのは無理なんかな〜

一兎も追わなきゃいいのか（そしたらどっちも失う？）

はあ困った困った



朝、縁切り行こうと思いたって（寝てないから朝より深夜か？）

今日行かなかったら絶対行かないなあって思って行ってみたんだけど、
久々の外出できたからよかったことにするかあ


久々の東京、階段多すぎて死ぬ（階段じゃ人は死ねない）

って本、知ってる？

事故物件になっちゃった！？

だったかな


本じゃなくて、Twitterかなんかで紹介されてるの見て、

こりゃ簡単に自殺できないなあ〜って思った


それ見るまで、自殺したら家族に迷惑かかるの"迷惑"って、死体の処理とか葬式とか、遺品整理とか、そんな範囲で考えてたんだけど、

賃貸物件借りてたら事故物件になってしまうし（これは家で死んだ場合だけかな？）


何より家族が自殺遺族になるんだって初めて気づいた

娘が自殺してはい後片付け！終わり！じゃなくて、幸せに暮らしてる家族の生活まで全部奪ってしまうんだなあって


私は家族が憎くないし嫌いでもないし、ずっと幸せに暮らしてほしいから、やっぱ死ねないなあって

最初から生まれて来なければよかった（振り出しに戻る）


今日も死ねなかった〜今日もダメだった〜なんて毎日思うけど、自殺の準備なんて何一つしてないし、（面倒くさがりだから明日でもいいやを繰り返している）、