久しぶりに一人飲み。
飲んで迎えた朝と
そうじゃない朝と
体調が全然違うからさ
最近、一人飲みは控えてたの
でもさ、ここ数日ね
ストレス過多だよ
我慢できなかったよ
こういうことをね
遠慮なく話せたのはグレーさん
理由は結婚とか将来とか
全然、関係なかったから、
逆に色々正直な気持ちを話せたのよね
今はそれが出来ないから ね、
4、5年前に
脳梗塞の後遺症で体が不自由になった叔父、
元々、性格に難ありでしたが………
自分が一番正しいと
人を見下したり
家族への、モラハラや暴力など
警察沙汰の暴力後、離婚。
その後、脳梗塞で体が不自由になり施設へ
それと同時に人が変わったように
暴言が酷くなった叔父。
実の息子以外、会いに行かなくなって数年。
２度目の脳出血があったのが先週半ば。
回復は見込めないとのこと。
その2日後、亡くなりました。
コロナ禍ということもあり
病院には身内すら入れず、
息子さん(従兄弟)の意向で、
通夜、告別式もなし
従兄弟と私の母親、元奥さんのみで
火葬ということになりました
駆け付けてくれた元奥さん、
心優しすぎるよ
私だったら
いくら自分の子供の為とはいえ、
絶対に駆け付けるなんしない
叔父に対しては
感謝の気持ちはあるから
お骨の行き場が落ち着いたら
ちゃんとお参りをして
感謝を伝えてこようと思う
弟妹、私とお香典も送った
しかし、母親はそれじゃ済まない
私がこんなに辛くて大変なのに、
誰も駆け付けてくれない…と
しかもお香典は1人5万で母が預かると。
あー、それなって思ったよね
こんな時までお金、なのね
駆け付けたって何も出来んやん
こういうは、
母を一番にっていうの大っ嫌い
守って欲しい時、
守ってくれなかったくせに
子供が母親の幸せ考えて
警察沙汰するのは避けた
母親に幸せになって欲しくて、
母親が幸せなのが一番って
でも違うよね、
私は私が幸せなのが一番だよ
もう嫌だ、捨てたい、いらない
母親から捨てられるのが怖い、
絶対に嫌だって
小さい頃から思ってきた
でも今は思うの
お母さんがいなくても
一人で生きていける
弟妹は縁切り状態。
こういう時のために
私は真ん中の妹と付き合いを続けてる
でも、
弟は何を言っても
どういう状態でも
自分を譲らない
気持ちは分かるの
でも、大人になろって思う
進むものも進まない
其々が嫌な気持ちになる
疲れた
