ﾄﾞｰﾅﾂの穴の謎

毎日の恋人との電話ゎもう当たり前になってた。

むしろ、電話しない日があると不安ばっかり､､､

寝る前の電話だから、最近ぢゃあ声きくと眠くなる←


それを必死こいて耐える日もまたしばしば(￣∇￣)



てか、やっと手に入れたって感じなんよね(*･ω･)ﾉ


略奪しちゃった！テヘペロ( ´艸｀)

すみません、かわいくないことしました(>_< )



今日も電話を待って待って(´･ω･`)



あれ、3時かん？
そろそろくるはず､､､


これから、幸せになりたいな(｡･･)

うんうん

悲しい顔をしないで
あたしは、いつでも味方でいるから。


一人で抱え込まないでよ
貴方の苦しみを一緒に背負ってくから


一人にならないで
一人にしないで
わかってることだから我慢できるから




なんで、こうなんだろう
もっと他のとこで出会って仲良くなれてたらこうぢゃなかったんだろうな


後悔はしてないよ
したところで貴方のくらいかおしか…みれない気がする
楽しめないぢゃん


人生たのしまな損でしょ？


なんで、そうなんだろう
一人の人のが欲しいだけなのに、そう素直にいえばいいじゃん。
我が儘放題いえばいいぢゃん？
なんで我慢してるの？
我慢してなにが得るっていうの？
なにも我慢せずにいったら叶うんぢゃない？
行動すればいいんぢゃない？
自分のやりたいように

なのに、なんで我慢して流してそれでいいよっていってくるしくないの？








苦しいけど…仕方ないんだ
あたしが我慢してればいいんだ






なんで、こうなんだろう

朝、起きて貴方がいた

誕生日の朝、すきな人過ごせたことが一番のプレゼント
いくらツラい思いをしてたって貴方の傍に居れたら許しちゃえる。
モノのプレゼントゎいらないからその代わりに貴方の傍に居させて欲しい。
好きでいてほしい

今は、選べなくてもいいから…
来るべき時がきたら選んでょ

あたしゎどんな結果だって、貴方の親友でいるから


貴方の苦しむ顔はみたくない。
みたくないけど…いつかゎ来るんだろうな…
その時がきたら、あたしを選べないっていったなら身を退く覚悟でいるの

貴方に愛されてわかったこと…
放したくない…と

貴方に会いたい｡

最近、毎日のようにあってるのに…一人になると考えてしまう



近くにいるってことで、あえる距離ってことで会いたいなって…

バイトいく前の２時間くらいのデート

甘えたさんの彼を抑えるのゎやや大変なのです…そのかわり、我が儘とかきいてもらったりあげたり

もっとながくいたい。


これが今の我が儘かな？

自分ダメだな。


好きになりすぎてるせいで
会えない日があっただけで涙が出てきてしまう…

両思い。
だよね??
貴方に好きって言われて、貴方に抱き締められて…

恋人。こんな言葉が相応しいのかな…

けどね、今の現状…私の立場は浮気相手。
彼女と遠恋だから…そのかわり…
そんなふうにしか考えられない。
貴方からの連絡がないだけでこんなふうに考えちゃう私がいけないのかな。

ダメなんかな


涙はでないけど、すごく苦しいし胸がいたい。

泣いてたほうが気がらくになったかな？



こんなことを貴方にいうと、
｢俺のせいでごめんね｣
この一言。

こんなこといってほしくていったわけぢゃないのに…



もっと我慢できるこになんなきゃダメだね…