ﾄﾞｰﾅﾂの穴の謎

早く来ないかな
私だけでいいじゃん

たまにそんな欲望が増殖する
デートのあと…あなたと一つになったあと…

あったあとに欲望が強くなる
どんなに酷いことをされてもまた求めてしまう
酷いことなんてないんだけどね

あなたへの欲望で眠れない
いや、寝たくない


待ってると伝えたのだから、私は待つしかない


何だろう？
今日のデート…楽しかった！けどなんかちがくて、浩佑はいいのかなとか思って…

彼氏に全部払ってもりうのもりうのゎちがくて…
もぅわからん…

毎日の恋人との電話ゎもう当たり前になってた。

むしろ、電話しない日があると不安ばっかり､､､

寝る前の電話だから、最近ぢゃあ声きくと眠くなる←


それを必死こいて耐える日もまたしばしば(￣∇￣)



てか、やっと手に入れたって感じなんよね(*･ω･)ﾉ


略奪しちゃった！テヘペロ( ´艸｀)

すみません、かわいくないことしました(>_< )



今日も電話を待って待って(´･ω･`)



あれ、3時かん？
そろそろくるはず､､､


これから、幸せになりたいな(｡･･)

うんうん

悲しい顔をしないで
あたしは、いつでも味方でいるから。


一人で抱え込まないでよ
貴方の苦しみを一緒に背負ってくから


一人にならないで
一人にしないで
わかってることだから我慢できるから




なんで、こうなんだろう
もっと他のとこで出会って仲良くなれてたらこうぢゃなかったんだろうな


後悔はしてないよ
したところで貴方のくらいかおしか…みれない気がする
楽しめないぢゃん


人生たのしまな損でしょ？


なんで、そうなんだろう
一人の人のが欲しいだけなのに、そう素直にいえばいいじゃん。
我が儘放題いえばいいぢゃん？
なんで我慢してるの？
我慢してなにが得るっていうの？
なにも我慢せずにいったら叶うんぢゃない？
行動すればいいんぢゃない？
自分のやりたいように

なのに、なんで我慢して流してそれでいいよっていってくるしくないの？








苦しいけど…仕方ないんだ
あたしが我慢してればいいんだ






なんで、こうなんだろう

朝、起きて貴方がいた

誕生日の朝、すきな人過ごせたことが一番のプレゼント
いくらツラい思いをしてたって貴方の傍に居れたら許しちゃえる。
モノのプレゼントゎいらないからその代わりに貴方の傍に居させて欲しい。
好きでいてほしい

今は、選べなくてもいいから…
来るべき時がきたら選んでょ

あたしゎどんな結果だって、貴方の親友でいるから


貴方の苦しむ顔はみたくない。
みたくないけど…いつかゎ来るんだろうな…
その時がきたら、あたしを選べないっていったなら身を退く覚悟でいるの

貴方に愛されてわかったこと…
放したくない…と

きっときみとゎなんだかんだでつきあってくんだろうね。

いつのひかそんなこといってたっけ。
きっとそーなんだろうな…


なんか変わった気がした
昔のきみぢゃない気がしたんだ

うちがしってるきみは…あるんだけど少なくなって、その代わりにちがう表情とかになってる気がしたんだ


久々にあって思った。


「変わらないね」


ちょっと寂しくなった。
笑いあえる友人のはずなのにその日はなんかちがう気がした


中学まで一緒でずっと傍にいて
そっからうちゎ変わんないんだって


きっと、変わってしまったら会話なんてないかもしれない…





お喋り好きなあたしだから



寂しいな、都会にいった親友が久々に帰って来たら変わってたっけ


なんだか、取り残された感じがしたよ…