流鬼ﾉ為ﾉ此ﾉ命

僕は誰にも受け入れられない…
気持ち悪い…
重い…頭もおかしいから


引かれたんだろうね
気持ち悪いもん、僕



あーあ…消えたい、消えたい、消えたい
記憶も、僕自身のすべて消したい




















消してよ

んだ、って分かる…





僕様、捨てられます…

やっぱり、いざとなった時僕は不要な人間…否、存在すらもしてなかったんだ。

誰も僕の存在を認めてくれない。
皆、他人の前じゃ僕と何の関係もないみたいな態度。僕の存在を全く消す。

僕が信用出来ない部分がまた強められる。
前の恋人おんなじ。
やっぱり大人は皆一緒。
もうこんな方程式しかなりたたない。



所詮皆大好きなんだもんね。
僕には言わない愛してるだもんね。
僕以外に大切な子沢山なんだ。
僕は……ただの玩具？





どうして存在を隠されるんだろう…。
どうして皆、他人を気にするんだろう…

あの時、断られた時、
嘘吐き…って思った。

機嫌を取るような、僕を大切にしてるみたいな発言。
ああ、まただ…
餌になる甘い嘘




分かってるのに、気付かないフリをした
泣くしかなかった















あーあ…、不安が消えたと思った瞬間にこれ。
何を信じればいいのか何も分かんないや、
何処かに本命が居るんじゃないか、って疑ってばっか。




苦しい、つらい、
僕だって…って言いたい。

疲れた、

けど、離れるのは絶対後悔する





でも、もう
愛されてない、って
そんな悲しい事思う余裕もないんです。



何で、皆飽きるの？
僕がつまんない人間だからだろうけど

貴方だけは違うって、信じてたのにね











大声で泣きたい

って、程でもないかもしれない。
と言うか、ぶっちゃけどの辺りからメンタル要素が含まれてくるかがイマイチ分からない。僕的な概念だと暗くなるゆうな話はメンタルはいんのかなー、なんて。

ただ僕の場合、特に診断されてる訳でもないからメンヘラになる…のかな。
分かんないや。


兎に角、不意に…死んじゃいたくなる。
死にたい、って言うか。
死んだら誰か悲しむ？後悔してくれる？
絶望を感じてくれる…？

僕の場合、これ。
相手の反応が欲しいだけ。
だからいざとなると怖い。

ただね、心配されたいだけ。
恋人に僕から目を離して欲しくないだけ。



例えば、朝下りる階段で…。
ああ…このまま踏み外したらそのまま大ケガして…意識も一時的になくなる。
そしたら、次目覚めた時心配してくれるかな？
理由話した時に、どんな反応してくれる？
最低なのは分かってる、本当にそんな事になったら怖い、怖いよ。
でも、こんな想像が止められない…



さっき、昔好きだった人との交換日記を見付けた。



ああ、苦しい…っ

あの頃…ちょうど去年の今ごろ…
貴方は所詮僕などを愛していなかった。
怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、




嫌だ、記憶が鮮明なまま…
また同じ過ちを繰り返すの…？
苦しい…また捨てられる…？
ねぇ、捨てられたくない…
お願い捨てないで…


急に怖くなって
恋人に縋りたくなった…
捨てないで、捨てないで、って









他に聞いて欲しい事たくさんある。
元カノに嫉妬して苦しい事、飼い猫にすら嫉妬して涙した事、余所見しないで…って。
過去すらも自分のものにしたくなる位だ、って。

一番には、大好き…、って。
もっと言いたいよ
言いたい…言いたい
でも、恥ずかしくなる自分が嫌
でも、余裕な貴方を見てると
ああ…もう慣れてるんだ…って、また涙。
改まって文字にしただけでも胸が痛い。



ほらね、また消えたくなって来た
昔の事すら割り切れない…
自分が必要ないんだ、って感じるの



そしたら次に自分の存在意味が分からない
ある歌詞に生きている事とは役割なんてあったけど、僕にはその役割すら与えられてる…？










楽になりたい、楽になりたいのに…楽になるのが怖い…









余所見、…させたくないから本当は一緒になれた時閉じ込めちゃいたいんだ。



なんて言ったら軽蔑されるかな？





























でも、苦しい位愛しくて仕方ない…
絶対失いたくないんだ…






こんなに好きになって、ごめん…