こんばんは。生きてます。ハツカです。
夏ですね。
本当に気まぐれ更新すいません毎回。
今回はちょっと落ち込むことがあって、いつもは自分の日記に罵詈雑言を書きなぐって鎮める怒りとか、悲しみとかがキャパオーバーでどうしようもなくなったので更新しています。
文字にするっていいよね。後に残るから、そのままその場所に負の感情をおいていける感じで。
今学校が実験実習期間で、帰りが大体19時とかそこらなんですけど、そこから家の家事をするのがとても辛い。
マイクロ単位での試液のやりとりやコンマ001まで含めたグラフ作成、失敗してはいけない緊張感。
そこからの帰宅ラッシュのバス電車を乗り継いで肩が壊れそうなくらい重い荷物を運んで…
いつもいつも母親1人では持てない量の食料等を4階まで階段で運ぶ。
待ち構えていたかのように私をアテにして重たいものを買ってあったり、大量に買ったりしていて、それに対してはもう諦めていた。帰りにかならず電話をして、荷物がないか確認しないとあとでこっぴどく怒られるし、文句を言われる。だったらまだ少ししんどい思いをしたほうがマシだと考えた。
もちろん、母だって仕事の帰りでしんどいっていうのもあると思う。だから別に荷物を運ぶのはそこまで苦痛じゃないんです。
ただ、今週始めから、お弁当を自分の分だけなら朝早起きすればできるかなと思って始めたら、「自分だけ」とか「弟のぶんも」とか言われ始めた。
正直自分の分だけだから、たとえ寝坊しても諦めつくと思うし、なにより自分の好きなおかずを作って入れるのを楽しみにしていたのもある、そもそも出る時間が早いから朝5時に起きてギリギリなのに2人ぶん、3人ぶんも作れない。
そう言ったら、晩御飯を弁当のおかずにすべく、いつもはお惣菜とか冷食なのに料理を作るようになった。
ドヤ顔で「みんなのぶんを一気に作ればいい」と言われた時、少しイラっとしたけど、とりあえず手伝った。
問題はここからだった。
当たり前のようにあれしろこれしろ私の言う通りに、私の計画通りに、私の思った通りにと要求がすごかった。
前からそうだったけど、もっとひどい。
自分の計画が少しでも狂うと怒って、嫌味と文句を息つく間もなく言われ続ける。
母がシャワーしている間に私が干している洗濯物を片付けて、尚且つ自分で考えて母の好みに会うような行動をやらなければ嫌味と文句の繰り返し。
私がシャワーを浴びている間、確かに母は料理を進めているがあまり進んでいない。わざとじゃないかってくらい進んでない。化粧水や実験で荒れた手にハンドクリーム塗っていたら遅いと言われてまた嫌味と文句。
それだけやらせておいて勉強しろ勉強しろとオウムのように繰り返し繰り返し食事中に言わ続けながら食べ片づけはもちろん私。
勉強はするとも。するけども、する前にもうヘトヘトで目があかない。
でもベッドに寝たらばれた時がすごい。
なぜか頭が痛くてたまらないし、だからと言ってそれを言えば間違いなく自分の方がしんどい、足だって浮腫んでる、貧血で心臓だって痛いと不調自慢?ってくらい出して来てそれを聞くのもしんどいから黙ったまま。
弟は帰ってきたら大体部屋にこもって出て来たがらない。家事を手伝わされるのが嫌だから。やっても小学生の手伝い程度。
何もかもを黙殺と相槌と適度なレスポンスで返していたけど(そうしないと怒られる)、ついに今日限界が来てキレてしまった。
だけど帰ってきた返事は「もういい歳なんだから、キレるなんて…」とか「そんなんだから恋人の1人もできない、私はあなたくらいの歳で結婚してた云々」「男と女は違うの、普通にしてたら男の方が偉い」
私が1番嫌いな言葉を言われた。
いつだって母のその言葉は私をどん底に突き落として来た。
「女だから」「男だから」
私の努力ではどうすることもできない壁。
私が必死になって嫌味と文句に耐えながら言われたことをやっているのに、呑気にベッドで寝てる弟への妬み嫉みが抑えられない。
嬉々として私に嫌味と文句をぶつける母への怒りが抑えられない。
器の小さい自分への嫌悪感も溢れてくる。
何もかもぶち壊したくてたまらなくなるけれど、それをできる気概なんてあるはずもない。
めちゃくちゃ長くなったwww
自己満ですね。わかってます。
ちょっと、自分だけに閉じ込めておくのがちょっと辛かったので、吐き出すだけ出させてもらいました。
よし、明日からはまた頑張れる。