*こゆの秘密事*

下で寝る宣言から数日。
子供を連れて上がった旦那。
おかしいと思った。ら、
電気消した瞬間降りてきた。
なんしよん、おかしい。と。
それでも下で寝ると言い張る。
電話かけてきて、怒る。
いやな理由があるから断る。
かまってやらんけんだろと。
違う。そんなの慣れた。
汚れるけん言ったけんかと。
それもある。それメイン。
それに関しての反応なし。
とりあえず上がってけーと。
ちょっと優しかった気もした。
でも。絶対にあがらない！！
何年も何年も悩んで…。
そんな簡単なことぢゃない。
義弟がいるのにって言うのは、
そこを疑っているから？
喧嘩を見られるのが嫌だから？
どっちにしても、関係ない。
義弟は布団、私はこたつ。
何が悪いの？
雑魚寝だって皆でしてるぢゃん。
ただ、旦那の横で寝られないだけ。
このただならぬ雰囲気に、
義弟も困ってたと思うけど（笑）
それでも頑固な私は下で寝るよ。

結局、着信のことには触れず。
触らぬ神にたたりなし。
前ほどの激情は、ない。

めちゃキレて階段の電気消してた。
キレられても、どうしようもない。
LINEを送ってみたけど、返事なし。
ちなみに流行りの既読スルー（笑）



普段は別にいいよ、今までと同じだと思ってる。
でも、夜はいや。ここ何年も気になってたけど、うすうす分かってたけど、やっぱりショックだった。もー昔みたいに愛してくれてないんだって思った。私がかずの汚れるけんせんって言ったらどう思う？
今回は熱出た時に家事とか育児とか色々してくれたし、感謝してるよ。頼れると思ったし嬉しかったよ。
でも、いざ同じ部屋ですぐ寝れるかって言われたら、いや。悲しいんやら、辛いんやら、よくわからんけどしんどい気持ちになる。忙しいのも疲れとるのも分かった上で言うけど、たまにはちゃんと愛されてる実感が欲しい。


どう思ったの？

そーいえば。

電話、鳴ったよな？
〜 子って名前で。
女の名前だよね？

一瞬で切ったよね。

私も触れない。
相手も触れない。

触らぬ神にたたりなし。


そして、別で寝る宣言。
しちゃった！！
私の気持ちが落ち着くまで。
当分下で一人で寝ると。
何も言えないでしょ？

別室で寝るって決めただけで、
もの凄く気持ちが楽になった。
心に余裕ができた。

昔は、とにかく隣で寝たかったのに。
あんなに、くっつきたかったのに。

そっとして。
今はただそれだけ。

このタイミングで出てきた電話。
畳み掛けるように…。
でも、そんなに動揺しない。

変な免疫がついたから。
気持ちが離れてるから。
だから、苦しくない。

この前も少し感じた違和感。
やっぱりビンゴだった。
こんな勘だけ磨かれても…。

でも。わかった。
全てを知ってることが、
分かり合うってことぢゃない。
きっと。
知らないことがあっていい。
知らなくていいことは…。
夫婦って、なんなんだろ。

わからないけど。
距離感とプライベート。
今はそれが何より大事。

なんなんだろ。
とりあえず、熱のせい。

でも、何年も思ってきたこと。
見ないようにしてきたこと。
無理矢理蓋をしてきたこと。

本気で泣きたいのに、
泣けなくなってしまったこと。

本当は話をしたいのに、
言葉を飲み込んでしまったこと。

あの時の衝撃よりも辛いかも。

私は、なんなの？



できなかったことを、
全部私のせいだと言う。
…自分を守りたいんだね。

よっぽど否定しようか思ったけど、
たくさんの思いを必死に飲み込んで、
できるだけ前向きな言葉だけを選んだ。
相手のプライドを守るためだけに。

言われて何を思いましたか？
あのハグの意味はなんですか？
…罪悪感、嫌悪感、そんなとこ。

気づかなきゃ良かった。
あのまま、知らないままなら。
上手くやっていけてたのかな。
虚しさを抱えながら。

違う！

本当はずっとずっと辛かった。
でも何も言えないままきた。
本音が言えない相手を、
パートナーって呼べる？

私が真面目な話を始めても、
ただ、黙っているだけ。
自分の意見は言わない。
話し合いは、お互いが発言するもの。
こんなの、なんの意味もない。


私も、最近、歩み寄ってないのかな。
だって、辛いだけぢゃ疲れちゃった。