わたしは、生きてる

自分はどうなりたいんやろ
わからん、わからん


このままだらけてても何もならん


前に進まなアカン時。


みんな歯食いしばって生きてる


自分ももがいてもがいて
もがきまくっていかな。








あ、T様の保護してたメール削除しました。

忘れます。
楽しかった思い出をありがとう。


彼は今何してんのやろ、
ゼミの先生も心配するほどの問題児らしい。

学校で全然見いひんもんなぁ。


ま、あたしもかなり問題児やけど。



明日こそは街にくり出そう

僕は誰なんだろう
どうして生まれてきたのだろう

誰もが考えたことのある問いかけに
答えなんてないことを
僕は知っている

ただひとつ 言えること
僕はあくまでも僕で
この世に生まれ
こうして生きている

運命なんて信じない
もし運命があるとしたら
自分で人生終わりにする人なんて
いるわけないでしょ？

それがその人の運命
そう言われたら何も言えないけど
自分で終わる運命なんて嫌でしょ？

ひとがどう思おうが
僕は僕で、他人は他人
その変わらない事実を
認めることから始めよう

いじめはなくならない
自殺はなくならない
戦争はなくならない

だからって諦めるのは
おかしいんじゃない？

人は変われるんだよ
自分が痛いと思うことは
きっと他人も痛いんだよ

自分だけじゃない
この世界に自分だけなんてありえない
同じ思いを持った人は必ずいるから

だから他人を認めよう
自分を認めよう

そうすればきっと未来は変わる

そんな言葉がよく似合う。

自分の意志なんてほとんどない。


なにがしたいのか、だれと居たいのか。


恋したい、きゅんきゅんしたい、好きな人が欲しいなんて言っときながら、結局自分の気持ち抑えて、何も進展しないんよ。
いっつもそう。

小学校の頃、好きな子と両思いなったけどすぐ自然消滅したし、高校ん時も仲良くなった男の子のこと、気になったけど好きじゃないって自分に言い聞かせて何も無かったし。
大学でだってそんなもん。

好きってなに？
どんくらい大きいの？
どんくらい強いの？

わたしが重く考え過ぎなんかな？

世の中付き合ったり別れたりしてるなか、こんなにも何もないのは、わたしだけなんじゃないかと、時に思ってしまう。


不安だらけのなか、なにを信じ、なにを頼りにしていけばいいの？
自分は不安定過ぎて、手すりに掴まっていないと、バランスを崩しそうだよ。


どうか、光の指す場所を教えてよ。

最近夜がさびしくて、いやになる

欲求不満なのかなんなのか、ただ誰かにソバにいてほしくて、ただ抱きしめられたくて、でも実際誰もいなくて、家に帰るだけ。

実習中だからやることも多くて、ツラい。

メル友とだって思うような人いなくて、でも求めてて、
自分でも何がしたいのかわからへん

何でも思うようにならんくて、イライラして、わがままな自分が騒ぎ出す。


どうしょーもないことなんてうちが一番よくわかってる。

けど、この気持ちはどこにやったらいいん？

誰か受け止めてくれる？

思う人が居るのはとても素晴らしいことだと思う。

だけど、今はそんなことよりも、試験の方が大切なわけで。どうしようもない。

今までで一番頑張らなアカンとき、が今。

将来がかかってるもの。あー。

いつだって全力で走りたいけど、性格上無理。

楽して生きてたい。そんな考え、甘いな。





だけど、逢いたくて、抱きしめてほしくて、でも、素直になれなくて、もどかしい。
自分が、イヤ。イヤでたまらない。