ゆるゆる

何も伝わってなければ響いてもないんだなって実感した。もしかしたらとかいつかきっとって思ってたけどもう諦めるしかないのかもね

私に怒られないように守ってあげてお金もあげてアイス買い与えてて笑う。私が死にたいぐらいしんどかったときは何もしてくれず放置してたのに?まあ放置するしかなかったんだろうけど。結局他人に何かを期待する私がいけないんだよ

脳内を覗けるわけじゃないから恋人の中で私の存在がどんなものなのかはわかんないけど、少しでも同じ気持ちだったらいいな。

天邪鬼で素直じゃないけど、こう言って欲しいんだってことは伝えてくれるしたまにぶつかったりするけどそれも乗り越えてこれからも一緒にいたいなと思った

依存してるからその人にばっかり負担がかかるんだな。私と私以外の人は別の人間でそれぞれに生活や人間関係があるんだから私にばかり構ってられないし優先順位だってあるし、その都度入れ替わったりもするのに一番がいい私だけがいいこんなに大切に思ってるのになんて自分勝手なことを考えてたら誰だって嫌になるよね。そもそも大切に思ってるのに自分勝手に感情を押し付け愛情を求め続けるのは何？私も依存先、友人を増やすべきなのか