昨夜、結局あれから色々と重なってメンタルがバーンしたので、オールで集中して時間を潰し、明るくなってから改めて寝たら完全に精神が死んだので、一日中ベッドで目を瞑って過ごしました
寝たり寝てなかったり、ご飯も食欲が沸かなかったので無視していましたが、死にはしませんでした
明日からまた普通に働かなくてはいけないので、なんとか元に戻さないととは思っています
母親とお休みが被っていたので、存在は完全無視していましたけれど、テレビを観るためにずっと同じ部屋に居られるのでそれはそれでストレスなのですよね……
今は全てが無理です
今日はちょっと疲れはてました……
久々ラーメン会を開催したら、貯まりに貯まっていたのか、こんな時間まで帰して貰えませんでした……
もう頭も回らないので、取り敢えずここからお風呂入って日常生活します……
今日はこれから愚痴しか書かないので、嫌な気分になられる方は自衛下さい
二日もストレスフリーで生活してしまったので、出社二時間でフルストレスが貯まってしまい、この会社ってこんなに劣悪な環境だったのかと不意に自覚してしまったが故に、気持ちが更に落ち込んで今日は本当にどうしようもなかったです
連休って有り難いけど、やっぱり明けが辛すぎて耐えられなくなるんですよね……
気持ちに振り回されてばかりではいけないと律しようとするのですが、降り幅が大きければ大きいほど手に負えなくて、我慢するのさえしんどくなってしまうんです
ここまでくると、どうしてこんな気持ちになってまでこんな会社にしがみついてるのか分からなくなるので、心の底からどうでもよくなってしまい、やる気0で仕事をこなしても一切自分のためにもならないので、更に嫌な気持ちだけが蓄積して、負のループから抜け出せなくなるんですよ
『坊主憎けれりゃ袈裟まで憎し』って、あまり好きな言葉ではないのに、実際こう言う状態になってしまう自分が心底嫌で、しんどいです
環境を早く変えなきゃとは思うのですけど、タイミングばっかり計ってしまう自分が本気で残念です
考えすぎるとどんどん悪い方にしかいかないので、思考停止するために何かしらの二次元に逃げるんですよ
逃避させてください、明日からも生きていくために
昨日散々ダラダラ過ごしたので、二日目の今日は少しくらいマシかなぁと思っていましたが、ダラダラ具合に拍車がかかっただけでした
つまり今日も元気にダラダラしてました！！！
休みの日は基本己の欲望に忠実に生きていくように心掛けているのですが、そうすると基本ベッドから動きたくなくて、ベッドから動かないと布団に囲まれてすやすやしてしまうみたいでなんですよ
自分でも、今日は朝からしっかり七時間寝て、昨日もお昼寝してて、さすがにこれ以上は寝なくてもいいでしょとたかをくくっていたので、気付いたら寝落ちていてびっくりしました目が覚めたら辺りが暗かったです
ここまでくると逆に私は何時間寝たらもう寝なくていいやになるのか自分を試したい気持ちになりますけども、少なくとも二日では無理と言うことが判明しただけでしたね
もっとやる気に満ちた自分になれるかもと期待した二連休でしたが、結果は全くやる気が出ないまま終わりました
私のやる気はどこに行ったんでしょうね？？？
帰っておいでー、ですよ
お休みです
連休初日、もう最高以外の何もない日でした
本当に一日ベッドの上でだらっと過ごしていたら夜になりました
時間は無情ですね
アニメを消化しなきゃなーとは思うんですけど、最近は『見たい』と思わない限り見ないようにしていて、結果全然見ていないアニメが貯まっています
でも義務的に見ても楽しくないので、やっぱり気持ちが乗らないと楽しめないので、そう言う気分になったとき用に備えています
そう言う気分にならなかった時は潔く全部消します
やっと見ないと判断したアニメは消せるように気持ちの整理が着いてきました……以前は録画した分全部ディスクにダビングしていたので、一応既に一生分のアニメは録画されていますけどね
ちょこちょこ整理してはいますが、未だ消すと言う行為に慣れなくて全然片付きません
どうしても捨てられないんですよー
明日は母親と少し買い物へ出掛ける予定ですが、午後からまたゆっくり過ごせたらいいなと思います
