つぶやき

幼い頃色々あるだろうけど、それでも実家に帰りたいと思えるのなら親子関係はマシなんだと思うけど
自分が辛い時に親に頼りたいって気持ちってどこから湧くんだ、結局信頼関係？

子供欲しいって言われても、私の中で踏ん切りつかない
産むなら早い方がいいし、うまくいくとも限らないわけだし

子供欲しいなんて一度も考えたことがない
自分の生活もギリギリなのに子供なんて産んだら破産する未来しか見えない
あと愛情とかも分からないから注げないし
私が親に対して覚えてることなんて、金切り声で怒られたり産まなければよかったとか言われたり、そういうことしか思い出せない
子供をなんで欲しがるの？？
本能的なものだよって言われたけど、何だそれ
いや分かるけど分からない
じゃあ私は何なんだ？本能のない生き物なのか？

子供が欲しいと思うためには自分が生まれてきてよかったとか、そういう気持ちが根底にないと（自覚の有無は別にして）そんなこと思わなくない？！
今の子供達ってSNSに触れてて常に上流生活が目に留まって、何で自分には与えられないのか？って絶対一度は考えると思うんだよね
私の学生時代では想像でしかなかった世界（あるいはテレビとか雑誌でしか知らない世界）がSNSによって身近に感じられて、劣等感がとんでもないと思うんだけど
美人とブスがはっきり分かれてるのも可哀想だし
なんか産むこと自体が申し訳ない
こんな世の中に産み落とすことが
恋愛結婚が増えたことで、美男美女で頭も良くて裕福で、みたいな家庭で生まれた子と比べられるの本当に可哀想
何にも与えてあげられないのに産むなんて、申し訳ない
自分だって生きたくないのに、どうして無責任に産むことができるの？

っていうのは私の気持ち的な話で、実際産んだ後、旦那は何をしてくれるんだろう？？？
夜遅くに寝て昼過ぎまで寝てるような人が、いったい私の負担を軽減してくれるのか？絶対無理だよ
ゴミ捨ての曜日も知らない料理は作りたいものだけ作って冷蔵庫の中身とか考えないし
掃除もほとんどしないし
自分勝手だし子供のまんまって感じ
こんな人が私を支えてくれるのか？？？？？？？

産みたくないし、産後の環境にも不安があるし、なーーーーーんにも産んでもいいか！って気持ちにならない
不安しかない

20年ぶりくらいに父方の祖母に会った
父に会うついでに祖母に会ったけど、向こうはなにを思ったのかな
私はすっかり面影もないだろうし、喋り方も変わってしまっただろうし

父方の祖父が亡くなった
私の記憶の中では会ったことはなくて、顔は何となく知ってる人だった
祖父には会わず仕舞いで良かったかも
親が離婚するときに「(私の実家である)家売ってしまえ」とか「子供は施設に入れればいい」とか言ってたらしいから
昔、ぬいぐるみをもらった記憶と離婚の時の話しか知らないから、会ったら笑うことできなかったかもしれない

祖母と写真撮ったから旦那に見せたら「聞いてた話よりずっと仲良さそうじゃん」と言われて「(私の)母親のことも、(私から)聞いてた感じと違ったし、乖離がある」と言われたけど、そりゃそうでは
私は母から受けた言葉を忘れないし、でもそう言いたくなる状態だったことも分かってるし、余裕がなかったから前の状態だったわけで
私が実家を出たら色々と変わるのは当たり前なんだよな

親のことは憎くもあるし同情もする
旦那は親の口から死にたいって聞いたことなんかないだろうし、疎ましく思われたこともないだろうし、そういう経験の無い人がこの気持ちを理解出来るとは思えない
もしくは私が適当で楽観的なのか

そして父に会うと必ず再婚相手の女にも会う
みんな苦しめばいいのに
再婚相手の女がいようといなかろうと、いつかは離婚していたんだろうけど
それでも私の生まれた家庭を踏み台にして幸せにしていることは、きっと一生許せないよ

みんなお金ないと言いながら家買うしペット買うし、もしかして知らないところで宝くじ当たってるのか？

バイトのヘルプで必要になる交通費が嵩んで出せないなら、そのヘルプはするべきではないと思うんだけど
どうなの？
他のバイトは探さないの？
それとも歳をとると新しいことを覚えるのが大変だからなの？
とはいえ60歳くらいの人が働くような職場でもないでしょ
若い大学生とかの場所でしょ

今度顔合わせすることになったけど、交通費3,000円くらい出して欲しいって言われたけど、高くない？？？
駐車場代？何にそんなにお金使うの？
洋服代も出さないといけないし、なんかもうすでに疲労感
顔合わせって何を話すのかな、私も私の親もそういうの下手だからな
面白い話もないし